«من خیلی چاقم»! این جمله را حتما خیلی شنیده اید و احتمالا بارها هم فکر کرده اید که چرا این فرد که اصلا چاق نیست این جمله را به زبان می آورد.

زنانی که از خودشان بیزار هستند
وای، چرا لاغر نمی شوم، چرا همیشه اضافه وزن دارم؟ این جمله ای است که هر روز از دوست و آشنا می شنوید و هر از گاهی هم خودتان جلوی آینه به خودتان می گویید؛ اما نتایج تحقیقی که در فصلنامه روانشناسی زنان به چاپ رسیده نشان می دهد حدود 93 درصد از زنان در معرض «فت تاک» (حرف های منفی زدن در مورد چاقی) قرار دارند و یک سوم آنها هم این کار را به طور روزانه انجام می دهند. می دانید این مسئله ناشی از چیست؟ ناشی از حس بد شما نسبت به بدنتان است.

دیوار محافظی به نام انتقاد از خود
اما چرا ما از بدنمان بیزاریم؟ دکتر مارگو ماین، متخصص روانشناسی و محقق زبان و شکل بدن عقیده دارد زنان معمولا دوست دارند از بدنشان بد بگویند تا یک حفاظ عاطفی برای خودشان ایجاد کنند. به عبارتی با حرف زدن در مورد بدشکلی بدنشان دست پیش می گیرند تا دیگران آنها را مسخره نکنند یا مورد انتقاد قرار ندهند. از طرفی توجه نشان دادن به شکل بدن حواس ما را پرت می کند تا کمتر به مشکلات بزرگ تر زندگی مثل مشکلات اقتصادی، مسائل زندگی مشترک، تعادل برقرار کردن بین کار و خانواده یا جا افتادن در شغل جدید فکر کنیم. متاسفانه بیشتر انسان ها حداقل یک یا چند بدشکلی در بدنشان یا ضایعاتی در صورتشان دارند و آنقدر خودشان را درگیر این قضایا می کنند که فراموش می کنند چیزهای زیادی جز ظاهر هستند که اهمیت دارند.

به جای اینکه به این فکر کنید که در لباس مهمانی چطور خواهید بود و کجای بدنتان را باید لاغر کنید یا چه موادی به صورت تان بزنید، این کارهای کوچک را انجام دهید تا با این حس بدتان نسبت به خودتان مقابله کنید.

شما زیبایید

رژیم غذایی بگیرید: دکتر رزی مالیناری، استاد دانشگاه کارولینای شمالی پیشنهاد می کند که 3روز، روزه بگیرید و در این 3 روز از تلویزیون، اینترنت و مجله خواندن پرهیز کنید. بعد هم تصمیم بگیرید از این به بعد تا جایی که می توانید از اطلاعاتی که شما را ناراحت و نگران می کند دوری کنید و به جای آن اطلاعات خوب، مفید و خوشحال کننده به خورد مغزتان بدهید. اصلا به حجم بالای تبلیغات لاغری و رژیم های ورزشی و کرم های پوستی فکر نکنید و مطمئن باشید شما زیبایی های خودتان را دارید.

تشکر کنید

همیشه از بدنتان تشکر کنید: بدنتان برای شما کلی کار می کند. قلبتان بدون ثانیه ای توقف مرتب می زند، نفس می کشید، مزه غذا را با زبانتان می چشید و لذت می برید و با پاهایتان از جایی به جای دیگر می روید. قبل از اینکه بخوابید به این فکر کنید که چه بدن فوق العاده ای دارید نه اینکه فکر کنید واقعا چقدر بد به نظر می رسید.

پیروزی هایتان را فهرست کنید

فهرست موقعیت درست کنید: روی یک کاغذ هدف هایی را که تا کنون در زندگی تان توانسته اید به آنها برسید را فهرست کنید. مثلا رفتن به دانشگاه و فارغ التحصیل شدن یا پیدا کردن کار. بعد ببینید برای رسیدن به کدام یک از این هدف ها به خودتان افتخار می کنید؟ حقیقت این است که ارزش ما در برخورد با دیگران ممکن است بیشتر با ظاهر ما سنجیده شود تا با هدف هایمان، اما حقیقت این است که ارزش واقعی ما به هدف هایی است که با سرسختی و صبر به آنها رسیده و درس هایی است که از آنها گرفته ایم.

طوری رفتار کنید که دیگران احساس کنند مهم هستند و هر کاری که از دستتان بر می آید صادقانه برایشان انجام دهید.

اصول دوستیابی و نفوذ بر دیگران و رهبری مؤثر به قرار زیر است:

1 - انتقاد، شکایت و محکوم نکنید.

2 - صادق باشید.

3 - در دیگران انگیزه ایجاد کنید.

4 - ذاتاً به دیگران علاقه مند باشید.

5 - همیشه حتی در هنگام مشکلات و سختی ها خنده رو باشید.

6 - به یاد داشته باشید که نام هر فردی زیباترین و مهمترین کلمه است.

7 - شنونده خوبی باشید. دیگران را تشویق کنید در مورد خود صحبت کنند.

8 - بر اساس علایق دیگران صحبت کنید.

9 - طوری رفتار کنید که دیگران احساس کنند مهم هستند و هر کاری که از دستتان بر می آید صادقانه برایشان انجام دهید.

10 - بهترین راه موفقیت در بحث، اجتناب از آن است.

11 - به « نظر » دیگران احترام بگذارید. هرگز نگویید « اشتباه می کنید ».

12 - اگر اشتباه کردید، سریع و صادقانه آن را بپذیرید.

13 - دوستانه صحبت کنید.

14 - طوری صحبت کنید که طرف مقابل همیشه در پاسخ تان « بله » بگوید.

15 - اجازه دهید طرف مقابل بیشتر صحبت کند.

16 - اجازه دهید طرف مقابل احساس کند از شما برتر است.

17 - صادقانه همه چیز را از نگاه طرف مقابل ببینید.

18 - با عقاید و آرزوهای مثبت و سازنده دیگران همراه شوید.

19 - با افراد مثبت و انگیزه دهنده دوست باشید.

20 - عقایدتان را به دیگران تحمیل نکنید.

21 - خود را با علائم غیر کلامی طرف مقابل هماهنگ کنید.

22 - صادقانه از دیگران تعریف کنید.

23 - اشتباهات دیگران را غیر مستقیم تذکر دهید.

24 - قبل از انتقاد از دیگران در مورد اشتباهاتتان صحبت کنید.

25 - به جای دستور صریح، سؤال کنید.

26 - در دیگران احساس امنیت ایجاد کنید.

27 - هر پیشرفت جزیی و هر نکته مثبتی را تحسین کنید.

28 - مشوق باشید و بکوشید اشتباه دیگران را آسان و قابل اصلاح نشان دهید.

29 - بگذارید افراد از انجام پیشنهادات شما خوشحال شوند.

30 - اگر برای کسی کاری انجام می دهید، انتظار جبران نداشته باشید.

همه ما سوتی می دهیم، ردخور ندارد، سوتی های بدی هم می دهیم. اما صدایش را درنمی آوریم. با این حال بعضی وقت ها توی جمع های خودمانی تعدادی از همین سوتی ها را تعریف می کنیم.

پس چرا وقتی کسی اسم ما را نمی داند سوتی مان را تعریف نکنیم تا بقیه هم لبخندی بزنند؟! اینجا دقیقا برای همین کار است. البته منظور از سوتی می تواند گاف یا هر کار، باور و فکر خنده داری با شد که وقتی یادش می افتیم خنده مان می گیرد.

**اعتراف می کنم تا قبل از رحلت استیو جابز اونو نمی شناختم، ولی الان از بابام بیشتر می شناسمش!

**اعتراف می کنم که دبیرستان که بودیم یه ورق قرص پیدا کردم دادم بچه های کلاس واسه تقویت حافظه شون! کلی برای همه شون مشکلات گوارشی حاد پیش اومد!

**اعتراف می کنم هر وقت میرم توی بانک قبل از اینکه ببینم چی کار دارم و برم نوبت بگیرم، سریع با یه نگاه تمام دوربین های بانک رو چک می کنم و سیستم امنیتی بانک رو اسکن می کنم و روش های سرقت از اون بانک رو آنالیز می کنم. بعد دقیقا همون موقع به ذهنم می رسه اگر واقعا کسی توی بانک بتونه اون ابر بالای کله ام رو ببینه ممکنه دستگیرم کنن، بعدش هم زود به خودم میام!

**اعتراف می کنم بعضی وقت ها که 5 دقیقه زودتر از آلارم گوشی بیدار می شم و خاموشش می کنم، احساس می کنم بمب خنثی کردم.

**اعتراف می کنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس!!!

**اعتراف می کنم می خواستم دیوار رو سوراخ کنم. مطمئن نبودم از زیر جایی که می خوام سوراخ کنم سیم برق رد شده یا نه. محض احتیاط فیوز برق رو قطع کردم که برق نگیرتم.... بعد از اینکه دریل روشن نشد کلی غصه خوردم که سوخته!

**اعتراف می کنم بچه که بودم یه وانت مزدا داشتیم خفن. شب جمعه ها 20 نفر فک و فامیل می ریختیم پشتش با فرش و زنبیل و قابلمه می رفتیم پارک ملت بدمینتون بازی می کردیم. الان بکشی هیچ کدوم از اون 20 نفر جلوی وانتم نمی شینیم، چه برسه به عقبش.

**اعتراف می کنم می خوام یه بانک رو بزنم بعدش برم دور دنیا رو بگردم.

**اعتراف می کنم در عین سادگی خیلی خورده شیشه دارم.

**اعتراف می کنم که اولین بار که چت کردم اشتباهی فکر می کردم چت روم در حقیقت یه نفره و هرچی تو چت روم نوشته می شه اون می نویسه. تعجبم هم از این بود که چطور اینقدر سریع فونت ها و سایزشون رو تغییر میده. من هم عین جن هرچی به ذهنم می رسید می نوشتم. تازه جالب اینجا بود که چت روم آمریکایی بود!

**اعتراف می کنم که یه شب عجله داشتم می خواستم برم مهمونی. یک دفعه برق رفت. من با سرعت رفتم دم پنجره که با نور مهتاب پیرهنم رو بذارم توی شلوارم. گذاشتم و با سرعت برگشتم که برم. یک هو یه چیزی شلوارمو کشید و ول کرد. برگشتم دیدم پرده با جاش کنده شد. نگو پرده رو هم با پیرهنم گذاشته بودم توی شلوارم. به خدا جدی می گم!

**اعتراف می کنم یکی از جوجه هام رو توی خوابگاه با دستای خودم کشتم!

**اعتراف می کنم وقتی بچه بودم با داداش کوچیکم لج بودم. اسمش رو با خودکار یا مداد روی دیوار نوشتم. اینطوری: «یادگاری از احمد.» من اون موقع کلاس دوم دبستان و احمد مدرسه نمی رفت. بعد هم نفس نفس زنان رفتم پیش مادرم و گفتم: مامان مامان، این احمد اسمش رو روی دیوار نوشته... می خواستم مامانم دعواش کنه یا حتی کتکش بزنه، اما عقلم نمی رسید که داداشم سواد نوشتن نداره!

* وقتی بیرون غذا نخوری، خونه از غذا خبری نیست * وقتی بیرون غذا می خوری، خونه حتما جوجه کباب دارین

* وقتی دلت واسه یه کفش راحت تنگ میشه و می پوشی، به اون ور خیابون که می رسی سیل شروع میشه!

* وقتی یه جای جالب می خوای عکس بگیری صدتا رهگذر دقیقا از همون محل می خوان رد شن!

* اگه قراره پله برقی ای خاموش باشه؛ همیشه اونی خاموشه که بالا میره!

* وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی!

* شب، خرد و خمیر میای خونه میفتی روی تختت، بعد کلی خودتو راضی می کنی بلند شی چراغو خاموش کنی. تا بلند میشی برق میره!

* وقتی می خوای با صفحه کلید فارسی تایپ کنی انگلیسیه و وقتی می خوای انگلیسی تایپ کنی فارسیه! تازه یه بارم میای زرنگی کنی درستش کنی میبینی درست بوده برعکسش کردی.

* حتی اگه 1000 تا قیچی تو خونه باشه قیچی همیشه گم میشه و هیچ وقت سر جاش نیست.

* کامپیوتر رو خاموش می کنی... میری تو تختت، زیر پتوی گرم و نرم. بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده! با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده، درست همون موقع خاموش میشه.

* یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی!

* هروقت نوبت توئه چای بریزی همه لیوانا کثیفن. کثیفیشم طوری نیست که راحت شسته بشه. توش یا شیرموز خوردن یا آبمیوه...

* شانس خراب شدن زیپ لباس با میزان عجله و اهمیت جایی که می خوای بری نسبت مستقیم داره.

* جای پارک همیشه اون ور خیابونه! وقتی هم دور می زنی بری پارک کنی، همون موقع پر می شه!

* توی شلوغی مهمونی ها یا سر کلاس که غوغا برپاست، تا میای به بغل دستی یه حرف خصوصی بزنی یه دفه سکوتی برپا میشه که وسط حرفت کم میاری و ضایع میشی!

* وقتی تو اتوبان بین دوتا خروجی شک داری و یکی اش رو رد می کنین دقیقا همومی بوده که باید می رفتین توش!

* همیشه وقتی می خوای مسواک بزنی می بینی چقدر دندونات سفیدن ولی وقتی تو یه عکس می خندی بقایای تمام غذاهای یه ماه گذشته ظاهر می شن!!! (مخصوصا قرمه سبزی)

* تو یه تست اگه بین دو گزینه شک داشته باشی و یکی از اون 2 گزینه صحیح باشه، تو حتما گزینه غلط رو انتخاب می کنی.

تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!!! : آخه فک و فامیله که داریم؟

*پسر فامیلمون رفته خارج 2 هفته با فیلتر شکن میرفته تو فیسبوک بعد از 2 هفته فهمیده نیازی به فیلتر شکن نیست آخه فک و فامیله که داریم؟

*دارم غر میزنم این چه قیافه ایه من دارم... عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانس ترن!!...... آخه فک و فامیله که داریم؟

*دایی بابام(خدا بیامرز) وقتی ما رو نصیحت میکرد و می گفت: پدر مادراتون بهتون یه حرفی میزنن، تو روشون بگین چشم... ولی تو دلتون بگین:پـشم! یا بگین کشک!....آخه فک و فامیله که داریم؟

*دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش!! ایشالله همه جوونا خوشبخت شن... آخه فک و فامیله که داریم؟

*داداشم زندگیشو داده یه آی پد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه: پاره آجر! ... آخه فک و فامیله که داریم؟

*دختر خالم به بچه ش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه! استعدادت تو حلقم!

*18 سال رفتیم خونه داییم! عیدی نداد... امسال نرفتم به همه عیدی داده!

*مامانم آجیلا رو واسه عید قایم کرده بود الان هرچی میگرده خودش پیداش نمیکنه...!

*بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!

* دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام: تن لشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سفره پهن شو!

* تو اخبار گفت چند نفر تو سوییس کشته شدن، مامانم برگشته میگه: "آخی طفلی ها دم عیدی چه بلایی سرشون اومد"!!!

*من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون، با خونوادم درگیرم.

* مامانم داره به یه زنه آمریکایی هفت سینو توضیح میده: It should be start with S like Apple !

*یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم. امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…! آخه فک و فامیله که داریم؟

*رفتم حمام اومدم، دم در بابام بهم میگه حدود 23 دقیقه حمام بودی که از این 23 دقیقه،15.30 صدای آب میومد. با توجه به اینکه هر 4.5 ثانیه 1 لیتر آب مصرف میشه تو 204 لیتر آب مصرف کردی و با احتساب هر لیتر تقریبا 5 تومن، تو 1000 تومن از یارانه خودتو مصرف کردی. حواست باشه 44000 تومن دیگه بیشتر نمونده. من : !!! .... و در حالی که داره میره بر میگرده و میگه راستی در 3،4 دقیقه اول صدایی نمیومد؛ بعدا در موردش توضیح میخوام. من: تو شعب ابوطالب همچین کارایی نمیکردن!!

*مامانم امروز با چشمای اشک آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه... قاشق تو این ظرفای تفلون من نزن!

*عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه.

*چند سال پیش چادر مادرمو سرم کردم و واسه خنده یهو مادر تا منو دید جفت دستاشو رو به آسمون برد و از ته دل خدا رو شکر کرد و گفت خدا رو صد هزاررررر مرتبه شکر که دختر نشدی وگرنه هیچ امام و امام زاده ای هم نمیتونست تو رو شوهر بده با این دماغت!!!

*دیشب مامانم خیلی غمگین بود رفتم براش کلی اس ام اس خوندم کلی خندید بعد هی میگفت اینو بهم بده .... 5000 تومن شارژ فدای یه خنده مامانم ....

*خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از 1 تا 90 بنویسن حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه دراز میکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه، یه کارتون می بینه یکی دیگه، گرسنه میشه... میگم دایی اینجوری تا صبحم تموم نمیشه، میگه خسته ام میفهمی خسته!!!

*با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونه رو بدیم درست کنن... یاروو تلفن زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ میخوره یا نه... تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه این آقاهه شماره مارو از کجا داشت.....ماااااامااااان.. آخه فک و فامیله که داریم؟

*به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلیییی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجا زندگی کنم. برگشته میگه: خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟ آخه فک و فامیله که داریم؟

*تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه. آخه فک و فامیله که داریم؟

خانم جوانی که در کودکستان برای بچه های 4 ساله کار میکرد میخواست چکمه های یه بچه ای رو پاش کنه ولی چکمه ها به پای بچه نمیرفت.

بعد از کلی فشار... و خم و راست شدن، بچه رو بغل میکنه و میذاره روی میز، بعد روی زمین بلاخره با هزار جابجایی و فشار چکمه ها رو پای بچه میکنه و یه نفس راحت میکشه که ... هنوز آخیش گفتن تموم نشده که بچه میگه: این چکمه ها لنگه به لنگه است.

خانم ناچار با هزار بار فشار و اینور و اونور شدن و مواظب باشه که بچه نیفته هرچه تونست کشید تا بالاخره بوتهای تنگ رو یکی یکی از پای بچه درآورد.

گفت ای بابا و باز با همان زحمت زیاد پوتین ها رو این بار دقیق و درست پای بچه کرد که لنگه به لنگه نباشه؛ ولی با چه زحمتی که بوت ها به پای بچه نمیرفتن و با فشار زیاد بالاخره موفق شد که بوت ها رو پای این کوچولو بکنه که بچه میگه: این بوتها مال من نیست!!

خانم جوان با یه بازدم طولانی و کله تکان دادن که انگار یک مصیبتی گریبانگیرش شده، با خستگی تمام نگاهی به بچه انداخت و گفت آخه چی بهت بگم.

دوباره با زحمت بیشتر این بوت های بسیار تنگ رو در آورد. وقتی تمام شد پرسید: خب حالا بوت های تو کدومه؟

بچه گفت: همین ها بوت های برادرمه ولی مامانم گفت اشکالی نداره میتونم پام کنم....

مربی که دیگه خون خونشو میخورد سعی کرد خونسردی خودش رو حفظ کنه و دوباره این بوتهایی رو که به پای این بچه نمیرفت به پای اون کرد. یک آه طولانی کشید و بعد گفت: خب حالا دستکشهات کجان؟ توی جیبت که نیستن.

بچه گفت: توی بوتهام بودن دیگه!!!!

سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت: کسی اینجا متاهله؟ یکی گفت من. همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد که طرف گفت خب باشه طلاقش میدم!!!

*یارانـه ی عـــــزیز فقط انصــراف بدیم کافیه یا باید اونایی که گرفتیمم بیاریم پس بدیــــــــم؛ هر جور خودت راحتی بگو ها!!!!

*آنان که "عوض" شدنشان بعید است، "عوضی" شدنشان قطعی است... شک نکن !!!

*یکی دکتر میشه، یکی مهندس میشه، منم درس عبرت شدم برا بقیه!!!

*ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابی و سبز فسفری و بنفش از کتان و غیرو بر تن مینمائید و از خود عکسهای فشن و خشن میگیرید؛ آیا به راستی با خود می اندیشید فردا روز که فرزندانتان این عکسها را میبینند، از شما دو زار حساب میبرند؟؟؟

*بابای ما سیبیل داشت! خط اتوی شلوار پارچه ای دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد! عاقبتمون این شد ...!!!!! شما کلاً هر جور راحتین... یه وقت خجالت نکشینا!!!

*فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛ بمباران میشه، خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون، ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره! این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!؟

*استفراغ چیست؟ نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد و ضریب اشتباهی ندارد کلا؛ حتما شخص مورد نظر حامله است !!!!

*یکی از فک و فامیلا میگفت: فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده، زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش!!!

*هر وقت آب خونمون قطع می شه، بعد که وصل می شه سازمان آب واسه عذرخواهی اولاش آب پرتقال و آب هلو از توی لوله برامون می فرسته!!!

*هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله، بعد هر موقع میپرسی کجا بودی، میگه: باشگاه!!!

*یکی از اساتیدمون میگفت: "یه استاد داشتیم هر سری دیر میومد سر کلاس. یه روز دخترا تصمیم گرفتند اولین باری که استاد دیر اومد سر کلاس از کلاس برن بیرون.... قضیه به گوش استاد رسید (میدونید که، توسط عده ای از آقا پسرهای جان بر کف!!!!!)، جلسه بعد استاد کمی دیر اومد سر کلاس و برای توجیه دیر آمدنش گفت: از انقلاب داشتم میومدم، دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده، رفتم جلو پرسیدم، گفتند با کارت دانشجویی شوهر میدن! دخترا پا شدند که برن بیرون، استاد گفت: کجا میرید، وقتش تموم شد، تا ساعت 10 بود! تمام کلاس رفت رو هوا !!!!

*خلاصه مجالس خواستگاری ایرانی:
.
.
.
.
.
دخترتون آخرش چند؟

*وودکا+ یخ ... کلیه ها متلاشی میشه! عرق + یخ ... کبد خراب میشه!
تکیلا + یخ ... مغز داغون میشه! ویسکی + یخ ... قلب فنا میشه!
این یخ لعنتی سلامتی ما رو تهدید میکنه !!!

*یه ضرب المثل چینی است میگه: تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

*یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه! نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ....!!!

*بچه بودم یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام 25 تومن (25 تا یه تومنی) ورداشتم، رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم، رفتم از کیف مامانم 50 تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام.!!

*مادربزرگم دو سال پیش میخواست ختم انعام بگیره و تمام خانمای فامیلو و یک خانم جلسه ای حرفه ای هم دعوت کرده بود. از صبح همه داشتیم کمکشون میکردیم که یهو، یک ساعت مونده به مراسم برق رفت. مادر بزرگم به پدرم گفت سریع زنگ بزن اداره برق بگو برقمون رفته. بابای ما هم زنگ زد و گفت برق ما رفته. یهو مادر بزرگم از اونور گفت: بگو خانم آوردیم، کلی پول دادیم، حالا برق رفته شما خسارت مارو ...میدی...! بابای ما هم هول شد و با عصبانیت به مامور برق گفت: کلی پول دادم خانم آوردم، حالا که برق نیست چه خاکی تو سرم بکنم.. شما خسارت میدی؟ مامور برق اونور تلفن داشت زمینو گاز میزد و میگفت: دوست عزیز 2 تا شمع روشن کن شاعرانه تره......
من اینور از خنده خودمو به درو دیوار میکوبیدم ...بابامم که تازه فهمیده بود چه سوتی داده سریع گوشی رو قطع کرد ... و از همه جالب تر مادر بزرگم بود که میگفت: چرا الکی دارین میخندین!!!

*مادر شوهرها میگن: عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه، آخرش تلخه! ولی واقعا لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه…

*دیشب نشسته بودیم سر میز داشتیم شام میخوریم! واسم اس.ام.اس اومده نگاه میکنم میبینم داداشمه! متن اس.ام.اس: اون خورشت رو بده بیاد سمت من! من همینجور هاج و واج موندم! میخنده و بازم بهم اس.ام.اس میده که: … امروز همراه اول بهم 150 تا “مسیج” هدیه داده گفتم حروم نشه!!

*یکی میگفت: توی سنگاپور یه روز پاییزی از یه دست فروش یه چتر میخره 4 دلار!!! فرداش که بارونی هم بوده از همونجا رد میشده یارو چترارو میفروخته یه دلار!!! میگفت: بهش گفتم دیوونه ای؟ امرو که همه نیاز دارن!!! گرونتر چرا نمیدی؟ یارو بهش گفته: اهل کجایی؟ خجالت بکش!!!!

پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه... زحمت کشیده.... متوجه ای!؟؟

*من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!!!

*فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیر تلفن بگه “ئه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه!!!

*بعضی آهنگها هستن که گوش میدی میگی: “من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟!!!

*یه مثل کامپیوتری هست که میگه: حال ما اینقدرا هـم خوب نیست ، فتوشاپه !!!

*یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم! مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟ گفت: فیروز آباد فارس!

*ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غوله!!!

*راستی یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟!!!

*دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو about پروفایل فیس بوکش نوشته: درگیر من نشو، همدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!!

*یکی از کارهایی که به من اعتماد به نفس میده اینه که پسووردم رو بسیار سریع وارد کنم و درست باشه!!!

*یه قانونی هست که میگه: همیشه یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی!!!

*بند انداز برقی صورت و بدن، سنگ پا، گل سر جادویی، عطر جادویی گل سنجد، گن جادویی و باسن مصنوعی... ساعت LED ، لیزر پوینتر، شارژر اضطراری موبایل…
(سایتهای ایرانی، نتیجه ی جستجوی مقاله در گوگل)!!!

*یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم. آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن… امتحان کنین جواب میده مخصوصا در تورهای مارشال!!!

*وضع نت یه جوری شده که هفت هشت تا تب باز می کنی، بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تا آخر بهشون سرمیزنی ببینی درچه وضعیه، لود شده یا نه!!! والاااااا ….

*کلا هروقت پشت ماشین عجله داشتی باشی به چراغ های قرمز میخوری، ولی اگه بخوای یه اس ام اس رو تا آخر بنویسی، همه چراغا سبز میشه!!

*از فحش ناموس بدتر اینه که ساعت 3 شب بری پشت خط کسی که قبلش بهت sms داده ”شب بخیر عزیزم”…!!!

*یکی از کرمهایی که علاقه دارم بریزم اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون، بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو میبینی؟ آخر فیلم میمیره!!!

*اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ!!!

*مامانم: پسرمون شام نخورد... خاک به سرم... حتمأ معتاد شده...!
بابام: نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده …
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!!

*باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی: وظیفم نبود، لطف کردم!!!

*خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست!!!

*دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!!!

*شاید یکی از اولین سوالاتم تو اون دنیا این باشه که: خدایا! چرا اسمشو گذاشتی "خربزه"؟ خب این میوه دچار اسکیزوفرنی میشه تو جامعه!!!

*بابام وقتی عطسه میکنه، سریع میگه HTC، وقتی دو بار پشت سر هم عطسه میکنه، سریع میگه HTC HD.... ما منتظریم تا از سازمان تبلیغات بیان بابامو ببرن!!!

*سه تفنگدار، چهار نفر بودن... و سه تار هم چهار سیم داره!!! بنظرم تو هنر سه یعنی چهار!!!

*یک کشتی در حال بارگیری چندین هزار تن جوراب در چین است، همه با هم دعا کنیم سالم و بموقع برای روز مرد به ایران برسه!!!

*از نظر هندوانه، تمام انسانها چاقوکش هستند!!!

*گوجه ش مال ورامینه، خیارش مال مازندران، پیازش مال دماوند!!! اونوقت اینا رو که خورد میکنی، میریزی تو کاسه، میشه: سالاد شیرازی!!!

*یکی از ظلمایی که تو بچگی به ما میشد و باعث میشد گریه کنیم، این بود که تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن!!!

*تا حالا دقت کردین هر کس از شما آروم تر رانندگی میکنه احمقه، و هر کس سریع تر میرونه دیوونه اس؟!!!

*به بابام میگم بابا تحریم ها شدیدتر بشه یعنی آینده من چی میشه؟ بابام یه نگاه عاقل اندر سفیه به من کرد و گفت: تا حالا که خوردی و خوابیدی از این به بعدم همین کار رو بکن!!!

اگر زمانی تصمیم گرفتید رنگ زندگی خود را تغییر دهید، با رنگ اتاق ها شروع کنید. تغییر رنگ راه حل مناسب و سریعی برای تغییر و دادن ظاهری جدید به خانه است. توجه داشته باشید رنگی که انتخاب می کنید یا رنگ مورد علاقه شما پیامی در وراء ظاهر خود به همراه دارد که از نظر روانشناسان گویای شخصیت شما است.

با این توضیح شما کدامیک از این 15 رنگ را می پسندید؟

1- قرمز:

قرن هاست که قرمز به معنی شور و اشتیاق و احساسی شناخته شده است. به همین دلیل دادن یک دسته رز قرمز به یک فرد نشانه زیاد دوست داشتن اوست.

از سیب قرمز و رز گرفته تا گوجه فرنگی و ماشین آتش نشانی همه را جزو قرمز حساب کنید. افرادی که به طیف های قرمز علاقه دارند، عموما خوشبین، برون گرا، مرفه و مشتاق به زندگی هستند.

2- آبی:

آیا شما آبی هستید؟ کسانی که به رنگ آبی تمایل دارند، افراد آرام، دلسوز و به دنبال یک دوره ثبات هستند.

آبی یادآور آب و آسمان بوده و طیف های مختلف آن مورد توجه کسانی است که شخصیت آرام، ملایم و مسالمت آمیزی دارند.

3- سبز:

افراد دوستدار رنگ سبز به گل و گیاه هم علاقمندند. این افراد علاقمند به تعادل بوده و متمدن به حساب می آیند.

4- زرد:

در نگاه اول، زرد رنگی روشن و آفتابیست و کسانی که طیف های مختلف زرد را برای دکوراسیون انتخاب می کنند، عموما افراد شادی هستند. اما در نگاه عمیق تر، کسانی که علاقمند به زرد هستند، افراد روشنفکر و ماجراجویی بوده و برای آزادی ارزش زیادی قائلند.

5- بنفش:

طیف های بنفش از اسطوخودوس تا بادمجان یعنی از بنفش مایل به آبی تا بنفش مایل به قرمز، حالت دراماتیک و خاصی به هر دکوراسیون می دهند. دوستداران رنگ بنفش خود نیز دراماتیک، احساسی و افراد هنرمند و متفاوتی هستند.

6- مشکی:

استفاده کم از مشکی در دکوراسیون از نظر کلاس، نشانه قدرت است. آن هایی که مشکی را می پسندند، بر این تاکید می کنند که چیزهای ناگفته زیادی دارند.

7- سفید:

افرادی که سفید را برای محیط اطراف خود انتخاب می کنند، سفید را به تمیزی برف می بینند. استفاده از سفید نشانه شخصیتی است که راحتی را در سادگی می یابد و دنیا را از دریچه جوانی و معصومیت می بینند.

8- نارنجی:

فضایی که طیف های نارنجی در آن به کار رفته باشد، نشانه شادی و سرزندگی است. افرادی که از نارنجی در تزیین استفاده می کنند، حتی با وجود مرکز توجه بودن مایلند برون گرا، اجتماعی و راحت باشند.

9- طلایی:

طلایی رنگ رفاه، وفور، شجاعت و زرق و برق است و جسارت، گرمی و لوکس بودن را می رساند. این رنگ قدمتی طولانی و شاهانه دارد و شکوه و عظمت را می رساند.

10- خاکستری:

افرادی که رنگ خاکستری را در دکوراسیون انتخاب می کنند، به دنبال صلح و آرامش و دارای دید خاصی در طراحی داخلی مدرن هستند.

از آن جا که این رنگ حد فاصل سفید و مشکی است، این افراد تقریبا اهل سازش و مصالحه هستند.

11- صورتی:

صورتی رنگ احساس، شور، عشق و محبت است. آن هایی که خانه را با صورتی تزیین می کنند، دوست دارند مورد توجه قرار بگیرند و افراد فرهمندی هستند.

صورتی ملایم، ظاهر زیبایی به اتاق می دهد. صورتی همراه با خاکستری و مشکی فضا را مدرن می کند.

12- خرمایی:

افراد کامل رنگ خرمایی و کمی روشن تر از قرمز را در دکوراسیون می پسندند. این افراد بخشنده بوده و می دانند از زندگی چه می خواهند. در اتاقی که دیوارها و مبلمان آن خرمایی باشد، هیجانات قابل کنترل خواهد بود.

13- قهوه ای:

آیا به رنگ قهوه ای علاقمندید؟ شاید آدم سرسختی هستید؟

افرادی که به قهوه ای علاقه دارند، ثبات را ترجیح می دهند و مایلند به دوستان و اقوام خود اعتماد کنند. این افراد در عین حال خودرای هستند.

رنگ قهوه ای استحکام را می رساند. برای آن که فضا را از یکنواختی درآورید، به دنبال رنگ های مکمل قهوه ای باشید.

14- بژ:

اگر کمال و زیبایی مدرن مورد نظر شماست، اما سفید و قهوه ای از نظر شما خشک و سردند، بژ رنگی خنثی، گرم و ایده آل کسانیست که به دنبال سادگی و در عین حال استحکام و رنگ های زمینی هستند.

کسانی که به دنبال بژ هستند، شخصیت های آرامی دارند و از این آرامش لذت می برند.

15- رنگ ترکیبی سبز و زرد:

اگر به دو رنگ سبز و زرد علاقه دارید، از ترکیب آن ها استفاده کنید. این رنگ ترکیبی شور و نشاط رنگ زرد را دارد و در عین حال هماهنگی و تعادل را می رساند. این رنگ ترکیب کننده چوب های تیره و لمینت است.

افرادی که این رنگ را می پسندند، احتمالا افراد وابسته و در دوستی لجوج هستند.

اگر کمی بیشتر با شخصیت خودتان آشنا شوید و نقاط ضعف و قوت خود را بدانید با کمی اصلاح کردن خود و سبک زندگی تان می توانید خوشبختی را در مشت بگیرید. پس همین حالا دست به کار شوید و خودتان را ارزیابی کنید.

درست در زمانی که فکر می کنید همه چیز روی روال خودش پیش می رود، یک شکست ناگهانی سراغ تان می آید. فکر می کنید همه چیز تحت کنترل تان بوده اما ناگهان همه تصورات تان در مورد این که چقدر خوشبخت و آرام هستید، به هم می ریزد. شما نمی دانید که این شکست های گاه و بی گاه از کجا سر و کله شان پیدا می شود؛ حتی نمی توانید دلیل این که گاهی در اوج آرامش یک افسردگی چند روزه به شما حمله می کند را بفهمید. شاید دلیل همه این احساسات و اتفاقات ناگهانی این باشد که خودتان را آنطور که هستید نمی شناسید. اگر کمی بیشتر با شخصیت خودتان آشنا شوید و نقاط ضعف و قوت خود را بدانید با کمی اصلاح کردن خود و سبک زندگی تان می توانید خوشبختی را در مشت بگیرید. پس همین حالا دست به کار شوید و خودتان را ارزیابی کنید.

دخل و خرج تان را کنترل می کنید؟

1. اگر به یک خرج تراشی ناگهانی یا مشکل اقتصادی پیش بینی نشده برخوردید آیا هیچ پول اضافه ای برای روز مبادا دارید که از پس این شرایط بربیایید؟

2. آیا فکر می کنید همانقدری که مشغول ترقی کردن و افزایش درآمدتان هستید همانقدر هم روی شرایط اقتصادی و مشکلات مالی که ممکن است در این دوره رشدتان پیش بیاید کنترل دارید؟

3. آیا هیچ برنامه ای برای ثروتمند شدن دارید؟

4. آیا هیچ مقدمه ای برای شروع کردن کسب و کاری که یک عمر در آرزویش بوده اید چیده اید؟

اگر شما به حداکثر یک سوال جواب منفی داده اید به شما تبریک می گوییم. شما راه و رسم ثروتمند شدن را می دانید و می توانید با کسب و کار خودتان روز به روز به آن نزدیک تر شوید اما اگر به 2 تا 4 سوال جواب منفی داده اید هیچ زمانی از حالا برای تغییر شیوه زندگی و به دست آوردن کنترل تان روی فعالیت ها و تصمیم های اقتصادی تان وجود ندارد. پس همین حالا دست به کار شوید.

در رقابت های تان پیروز می شوید؟

1. آیا واقعا معتقدید، الان بهترین فرصت برای این است که از شانس هایی که پیش رویتان است استفاده کنید؟

2. آیا یک آدم با اعتماد به نفس هستید که فکر می کنید آینده تان پر از فرصت های موفقیت آمیز است؟

3. آیا گمان می کنید که شما مهارت ها و توانایی های لازم را برای رسیدن به اهداف تان دارید؟

4. آیا فکر می کنید که آدم های رقابت جو و رقیب های شما به جای این که دشمن تان باشند معلم هایی هستند که می توانید از آن ها چیزهای تازه ای یاد بگیرید؟

اگر شما تنها به یکی از این سوال ها پاسخ منفی می دهید به شما تبریک می گوییم. شما یک شخصیت برنده دارید که برای رسیدن به اهداف تان به شما کمک می کند. اگر شما به حدود 2 تا 4 سوال پاسخ منفی می دهید شخصیتی دارید که در زمان انجام کارها و رسیدن به موفقیت همراهی تان می کند اما زمانی که اوضاع کمی پیچیده تر می شود و رقابت ها شدت می گیرند می تواند به ضرر شما تمام شود.

یک مبارز واقعی هستید؟

1. آیا تا کنون آرزوهای دور و درازتان را روی کاغذ نوشته اید؟

2. آیا هرگز این که چه کارهایی را تا پایان سال می خواهید انجام دهید و چه کارهایی را باید تا آن مدت به پایان برسانید را نوشته اید؟

3. آیا قدم های خاصی برای این که راحت تر به اهداف بزرگ تان برسید را طراحی کرده اید یا این که مقدماتی برای این که در این مسیر موفق تر باشید را فراهم کرده اید؟

4. آیا اغلب به اهدافی که معین کرده اید دست می یابید و هدف تازه ای را برای خودتان مشخص می کنید؟

اگر شما به حداکثر یک سوال از این 4 سوال پاسخ منفی بدهید باز هم به شما تبریک می گوییم. شما یک مبارز واقعی هستید و با موفقیت به اهداف تان دست خواهید یافت اما اگر به 2 تا 4 سوال پاسخ منفی دهید باید بگوییم که شما در حل و فصل وضعیت موجودتان موفق خواهید شد اما هرگز به آرزوها و رویاهای تان نخواهید رسید.

یک زندگی متعادل دارید؟

1. آیا احساس می کنید چیزی را در زندگی تان گم کرده اید؟

2. آیا به خاطر انجام کارهای روزانه تان از تفریح و سرگرمی تان صرف نظر می کنید؟

3. آیا تمام روز چشم تان را به ساعت می دوزید و منتظر تمام شدن روز می مانید؟

4. آیا زمان خالی تان را با کارهایی که نیاز به تفکر چندانی ندارند و حواس تان را از موضوعات جدی پرت می کند- مثل تلوزیون دیدن- پرمی کنید؟

اگر پاسخ شما به حداکثر یک سوال بله است، تبریک می گوییم! باتوجه به این پاسخ ها باید گفت که شما می توانید منافع شخصی و احساسات خود را با مسئولیت های تان در یک مسیر متعادل قرار دهید اما اگر پاسخ شما به 2 تا 4سوال بله است، وقت آن است که برای ایجاد یک تغییر و آوردن شادی به زندگی تان دست به کار شوید. فرصت را از دست ندهید چون فردا خیلی دیر است!

باید نگاهی به ارتباطات تان بیندازید؟

1. آیا به خاطر این که سرتان شلوغ است و درگیر کار هستید فعالیت ها و تفریحات خانوادگی تان را به تعویق می اندازید؟

2. آیا فکر می کنید بیش از حد درگیر هستید و فرصتی برای برقرار نگه داشتن ارتباط تان با دوست های قدیمی را ندارید؟

3. آیا فکر می کنید که رابطه های تان با همکارها یا شریک زندگی تان روز به روز تحلیل می رود و کمرنگ تر می شود؟

4. در روزها و لحظه های پراسترس آیا به خاطر این که مزاحم دیگران نباشید از آن ها برای حل مشکلات تان کمک نمی گیرید؟

اگر شما به حداکثر یک سوال جواب مثبت داده اید به شما تبریک می گوییم. شما در اولویت بندی روابط تان یکی از موفق ترین آدم ها هستید. اما اگر به حدود 2 تا 4 سال جواب مثبت داده اید اجازه ندهید که حتی یک روز دیگر از زندگی تان بدون توجه و تمرکز واقعی روی زندگی روزانه تان بگذرد. باور کنید که آنچه واقعا در زندگی شما اهمیت دارد کار یا چنین چیزهایی نیست بلکه آدم های دور و برتان است.

مسائل مالی تان حسابی قاطی شده اند؟

1. آیا می دانید که پول های ماهانه تان چطور خرج می شوند و کجا می روند؟

2. آیا برای هدف های تان هر ماه پس انداز می کنید و پولی کنار می گذارید؟

3. آیا احساس می کنید که حساب بانکی و کارت بانک تان را تحت کنترل دارید و بی مهابا خرجش نمی کنید؟

4. آیا توان این را دارید که با همین درآمد فعلی پول جمع کنید و تغییر قابل توجهی در وضعیت زندگی تان به وجود بیاورید؟

اگر شما به حداکثر یک سوال جواب منفی داده اید به شما تبریک می گوییم. مدیریت مالی و اقتصادی شما در بهترین شرایط قرار دارد و شما یک فرد موفق در این زمینه به حساب می آیید اما اگر به حدود 2 تا 4 سال جواب منفی داده اید باید بگوییم که به زودی در معرض استرس های مالی زیادی قرار خواهید گرفت و با این رویه ای که در پیش گرفته اید هرگز توان پول جمع کردن و موفقیت اقتصادی نخواهید داشت.